Descretirea fruntii sau rasoterapie prin bancuri 16

Ciao, tuturor! De mult nu v-am mai spus un banc. Bancul zilei sau mai bine zis bancurile zilei vin de la Timisoara. 

Primul dintre ele e urmatorul. 

Adrian Paunescu vine cu al sau celebru Cenaclu Flacara in judetul Mures, si dorind sa-l promoveze si in mediul rural, merge la Ibanesti, un sat din zona muntoasa a judetului. Ajungand acolo, intreaba primarul daca nu stie un poet care sa ii compuna o poezie. 

- Il avem si noi pe badea Ion de la stana. 

- Adu-l aici, vreau sa-i vorbesc. 

- Bade, zice Paunescu, poti sa-mi compui o poezie, acum pe loc?

Badea Ion se scarpina in cap si incepe

- "Foicica, foaie, foaie/ Bine e sa cresti o oaie". In acest punct badea Ion se opreste sa se mai gandeasca

Paunescu intreaba atunci: 

- Foarte bine, bade, incurajam si zootehnia. Da` pana la spectacol peste 3 zile mi-o termini?

- Da. Cum nu? O termin. 

Vine spectacolul si Paunescu nu mai are timp sa faca repetitii cu badea Ion. 

Il cheama pe scena is ii zice, sa inceapa: 

Badea Ion zice: "Foicica, foaie, foaie/ Bine e sa cresti o oaie"

Paunescu in stilu-i caracteristic repeta: "Foicica, foaie, foaie/ Bine e sa cresti o oaie"

Badea Ion continua: "Da cand vine cate-o ploaie/ Si te uda pan`la coaie/ sa nu-ti bagi pula-n ea de oaie/ Si-n carmaciul Nicolae?' 

Paunescu incepe sa repete dar se opreste cand aude despre tovarasul, zice repede sa acopere greseala: "Nu conteaza/ Cine fute/ Miel sa iasa/ Negru si cu blana deasa/ si sa fie si de rasa."

Al doilea banc: 

Un fermier ce lucra la o ferma de bovine vede acele mulgatoare de uger de vaca si isi zice ca ar incerca si el sa vada e sa fii muls. Isi fixeaza aparatul de muls pe pula si ii da drumul. La inceput are o senzatie placuta de placere, dar de la o vreme incepe sa-l doara. Cauta disperat un buton sa opreasca masinaria dar nu gaseste decat butonul de pornire. La un moment scrijelind o portiune care acoperita cu balega vede inscriptia: "Se opreste automat la 10 l de lapte mulsi". 

Descretirea fruntii sau rasoterapie prin bancuri 15

Buna dimineata!,

de mult nu am mai scris un banc pe blog si azi am descoperit unul. Desi primul bancil stiam de cam multisor ma amuza. Mi-am zis atunci: "De  mult n-ai mai postat un banc! De ce n-a-ai face-o acum! Tot e luni dimineata, si cei care sunt la servici tanjesc dja dupa week-end-ul abia incheiat, sau la cel ce va veni."

Asadar, pentru trezire, asa, luni dimineata, va ofer mai multe bancuri: 

Colonelul Schmith, comandantul trupelor SS, face inspectie trupelor de elita. La un moment dat se opreste in fata unui soldat care avea cateva fire de barba nerasa si ii arde una peste fata cu cravasa..
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita!
La urmatorul soldat observa un nasture lipsa..il altoieste si pe asta':
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita!
Colonelul incepe sa se intunece la fata cand la capatul randului observa ceva..nu-i vine sa-si creada ochilor..unui soldat ii iesea 'obiectu' teapan din pantaloni..merge si o loveste cu sete..
-Te doare soldat?
-Nu, sa traiti!
-De ce?
-Pentru ca-i a colegului din spate...

Ce zic proprietarii de masini:
Bentley: Am folosit scrumiera, as dori sa o inlocuiesc.
Lamborghini: Am o problema grava, aud un suierat de vand la 350 km/h.
Toyota: Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari: Am traversat o cale ferata, paguba sub masina: 25.000 $.
Smart: Un idiot cu un jeep a trecut pe deasupra mea.
Jeep: Mi s-a blocat un Smart intre motor si scut.
Renault: Mai am o luna de tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Porsche: Si eu am probleme cu ceafa. E de la acceleratie.
Hummer: Caut service la mai putin de 10 km, pana acolo ma costa 50 $ drumul.
Citroen: Probleme cu comenzile vocale, holograma de la bord si pornirea pe baza de scanare a retinei.
BMW: Am scos toba, acum trezesc tot orasul.
McLaren: Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Land Rover: Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo: Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia: Am schimbat totul! Pur si simplu nu porneste!

Descretirea fruntii sau rasoterapie prin bancuri 14

Buna dimineata, tuturor!

Va propun azi 2-3 bancuri, iar la final o recomandare muzicala, o melodie frumoasa, de care sincer sa fiu m-am indragostit, si o ascult intruna, nu ma mai pot satura de ea.

Discutie intre Ion si Maria:
Ion: Marie, te mariti cu mine?
Maria: Mai Ioane, ce sa zic, io m-as marita, dar sa indeplinesti niste conditii...
Ion: Care?
Maria : Sa ai casa, sa ai masina si sa ai scula de cel putin 40 de cm.
Ion: Auzi Marie, eu casa am, masina mi-oi lua, dar sa stii ca ca din "instrument" nu-mi tai nici un centimetru!

1 rus, 1 neamt si un roman, trebuiau sa stea de paza la un avion de aur. Prima seara intra rusu, si iese dimineata totul bine. A doua seara intra neamtu, si iese si el ok. A treia seara intra romanu dupa care iese si el si ii auzea pe rus si pe neamt cum vorbeau:

- Ba, tu ai furat ceva?, intreaba rusu pe neamt

- Da,  ma, am furat cheile dar tu?

- Da, ma, si eu am furat, o turbina.

Acu il antreaba pe roman

- Tu ce ai furat ma?

- Nimic, dar voi?

- Pai sa vezi eu am furat cheile si asta a furat o turbina.

- Da ?!? zice romanu`, deci, de aia nu pornea avionu ma !! 

Doi tipi, un american si un rus, stateau la un pahar de vorba. Din vorba-n vorba au inceput cei doi sa-si dispute suprematia in ale democratiei. Americanul, mandru de tara lui, ii spune rusului:

- La mine in tara democratia este maxima. Daca am o problema sau vreau sa-mi spun parerea despre cineva sau ceva, pot sa fac lucrul asta in gura mare, cand vreau si unde vreau, pot sa merg si in Congres si sa-i injur pe toti si sa le spun in fata ca sunt nemultumit.

Rusul, vazandu-l pe american ca se lauda atata, nu se lasa mai prejos si spune:

- Eu, daca vreau, pot sa ma duc in Piata Rosie si sa ma pis chiar in fata lui Putin.

Mai stau cei doi ce mai stau, li se mai urca bautura la cap si americanul, la un moment dat, spune cuprins de remuscari:

- Bai, stii, am cam exagerat putin cu democratia. Nu este chiar asa. Daca vreau sa-mi spun parerea totusi, trebuie sa am pe cineva puternic in spate care sa ma sustina si nu pot chiar asa, sa-i injur pe toti.

La care rusul:

- Bai, stii, si eu am exagerat putin.

- Cum, nu te pisi in fata lui Putin cand trece prin Piata Rosie ?

- Aaaa, ba da ! Dar stii, nu mi-o scot. 

Si acum, recomandarea muzicala... o melodie ce se potriveste perfect vremurilor de restriste pe care le traim in Romanica noastra, afectata profund de criza, si condusa de oameni incompetenti, rau-voitori, hoti si asa mai departe, nu vreau sa mai dezvolr ca ma prea intind si nu vreau acest lucru acum... Mircea Vintila - Pamantul deocamdata...

Descretirea fruntii sau rasoterapie prin bancuri 13

Ciao, tuturor!

De mult imi doream sa scriu acest post, cu o serie de bancuri, insa, saptamana trecuta, din dorinta de a face blogul meu mai aratos, mai frumos, (ca din cur scos, vorba aia) mi l-am stricat, si inca nu e pe deplin refacut.  Asadar, va propun o serie de bancuri, selectionate si culese de mine, sa vad daca va vor place.

-->

Mere una in vacanta in Caraibe si gaseste unu de prin zona sta cu el ce sta la un momendat se termina concediu si ea zice : 

- Auzi dar totushi cum te cheama ?? 

- Nu-ti spun ca razi de mine 

- Nu rad !! 

- Snow (Zapada) 

Ea incepe sa rada si spune si spune: 

- Acum cand ma duc acasa si ce-i spun la barbatu-mio ca am stat in Caraibe in zapada de 30 cm? 

***

-->

O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina. Dupa vreo 4 km, popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice:

- Parinte, versetul 4 de la Ioan. 

Popa repede isi trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior...

- Parinte , versetul 4 de la  Ioan. 

Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, merge in camera deschide Biblia si citesteVERSETUL  4 Ioan : "FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA".  

***

-->

Trei pusti stateau si discutau pe o banca la sosea. Unul dintre ei spune:

- Vedeti Mercedesul ala care trece? Când o sa fiu mare ma voi face avocat si voi avea atâtia bani încât sa-mi pot permite o masina ca aceasta...

Al doilea zice:

- Vedeti Ferrari-ul ala care vine în viteza dupa Mercedes? Când o sa fiu mare ma voi face doctor si voi avea atâtia bani încât sa-mi pot permite o masina ca aceasta...

Al treilea zice:

- Când o sa fiu mare voi învata sa sug pula. Sora-mea face asta si se plimba si cu Mercedes si cu Ferrari. 

***

-->

Un tip speriat intra într-un restaurant:

- Al cui este pitbull-ul de la intrare?

Un tip îi raspunde plictisit:

- Este al meu, care-i problema?

- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.

- Imposibil, cîinele meu sa fie omorît de un caniche... Ma faceti sa rîd. Cum se poate ca o javra prapadita sa-i fac asta fiarei mele?

- Cred ca pitbull-ul dvs. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul. 

***

-->

Ion cu Maria se casatoresc...vine nopate nuntii. Maria se baga in pat, insa ION nimic. Trece o zi, trec doua, trece o saptamana, la care Maria catre Ion:

-Bai Ioane...sa stii ca am si eu o gaura!!!

Ion de colo:

-Astup-o repede ca pe acolo vine frigu'!!! 

***

-->

Intr-o zi vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata...

Maria ii zice ca nu are cu ce sa se imbrace...

Ion ii zice:

-Cum nu ai cu ce?..uite...(deschide dulapu) panataloni... fuste.... Salut Gheorghe... bluze... rochii. 

O zi buna tuturor!

Restructurare la revenirea in forta...

Ciao, tuturor! Cred ca voi, cititorii mei, mi-ati dus lipsa. Imi cer scuze pentru aceasta perioada de mai bine de 5 saptamani in care nu am mai scris nimic. Ce zici de un update, si o restructurare a tag-urilor. 

Dedicatiile speciale pentru Puf, nu vor mai exista de acum incolo, deoarece nu mai suntem impreuna, insa, vor mai exista dedicatii speciale, cu ocazii cu totul speciale. In rest, dedicatiile speciale vor avea forma de recomandari muzicale,  from post to post, din cand in cand. Vom reveni la bancul zilei, chiar azi am de gand sa va spun unul tare, de tot, citit acum cateva zile. Vom reveni cu recomandari cinematografice, de-acum tot mai des, caci sunt in vacanta si voi avea timp sa urmares filme, care sa le recomand mai departe prietenilor. Azi, vom avea si o dedicatie, si un bac... asa, de revenire. 

Intre timp, ce s-a mai intamplat in viata mea... am terminat un master... Elitele, Cultura si Constructia Europeana, ca sef de promotie, iar la sustinerea lucrarii am luat nota 9,25. Cu aceasta ocazie, miam luat un laptop, Asus X51RL series, e drept, second hand.

Asadar, incepem cu bancul zilei: 

Seara la culcare, conversatie intre soti:

Barbatul: Nevasta, stinge lumina. 

Nevasta o stinge. 

Barbatul: Nevata, dezbraca-te!

Nevasta se dezbraca. 

Barbatul: Nevasta, ia-o-n gura!

Nevasta: Asta nu!

Barbatul: Alta n-am!

Asa cum v-am promis mai sus, va fi si o dedicatie muzicala. Aceasta e penttru toti masteranzii de la Universitatea Petru Maior, specializarea Elitele, Cultura si Constructia Europeana, aici nominalizand in special o persoana: Florentina Oprea, si pentru o mana de masteranzi de la masterul Istorie Mondiala si Relatii Internationale, dintre care dati-mi voie sa-i nominalizez pe cei carora dedic aceasta piesa muzicala de la aceasta sectie masterala: d-ra Liliana Sas, Maria Cosma, Kinga Botezan, Boier Luminita, Barabas Elod, Sorin Oltean, Anca Racolta, urmatoarea melodie din tot sufletul: 

Descretirea fruntii sau rasoterapie prin bancuri 12

Si ca totul sa intre pe fagas normal, sa intram in week-end cu moralul cat mai sus si cat mai pozitivisti, va propun un banc, primit ieri de la un prieten, pe care l-am cunoscut la prima conferinta AIESEC la care am participat, el fiind membru al AIESEC Timisoara. Multumesc, Rashu.

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la  pascut.
- Ce faci, bace? 
- Uite, aice cu turma... 
- Pot sa vorbesc cu cainele tau? 
- Cainele nu vorbeste ! 
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si  din cand in cand ne  mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat. 
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine? 
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma  baga in sura...
Ciobanul cade pe spate. 
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!

Descretirea fruntii sau rasoterapie prin bancuri 11

Azi, va voi prezenta un banc luat din editia FHM Filipine, din Aprilie 2007.

Un predicator avea un fiu adolescent si era vremea ca baiatul sa-si aleaga o profesie. Ca si cei mai multi tineri, nici acesta nu stia ce meserie sa aleaga si nici nu era prea ingrijorat asupra acestui aspect. Intr-o zi, cand baiatul era la scoala, tatal si-a spus ca ar fi bine sa incerce un experiment. A mers in camera tanarului si a pus pe biroul acestuia 4 obiecte: o Biblie, 100 de dolari, o sticla de whiskey si o revista porno. 

- Il voi astepta sa vina acasa, isi spunea tatal si voi observa asupra caruia din cele 4 obiecte se va opri. Daca va lua Biblia, va fi un predicator, ca si mine, si va fi o mare binecuvantare; daca va lua banii, va fi un businessman, dar nu e asa o mare rusine; daca in schimb va lua sticla de whiskey va fi un mare betiv si va fi o rusine pentru familia noastra, si si mai rau, daca va lua revista porno, va fi un curvar si un fustangiu. 

Tatal astepta cu mare nerabdare venirea fiului care se intampla intr-un tarziu. La un moment dat, tanarul dupa ce intra in camera si-si arunca pe pat ghiozdanul, se indreapta spre birou sa vada ce e acolo. Tatal, nerabdator sa vada ce obiect ia fiul sau in mana il urmareste.

Tanarul isi pune sub brat Biblia, baga banii in buzunar, ia sticla de sticla de whiskey, din care trage o dusca, iar in cealalta ia revista si o rasfoieste. 

- Doamne, ai mila de noi, spuse tatal in soapta, va fi un congressman.

sursa bancului: FHM Filipine 2007

Descretirea fruntii sau rasoterapie prin bancuri 10

Buna dimineata, dragi cititori ai blogului meu...

ce ziceti de un banc, care ar dori sa va descreteasca fruntile impovarate de greutatile si de rutina fiecarei zile. Deci, bancul zilei:

Intr-o zi mor 100 de barbati, si ajung in fata la sf. Petru, care are de decis, unde vor merge: in iad sau in rai. Sf. Petru vazand lotul de 100 de barbati, formuleaza o rugaminte:
- Toti barbatii care si-au inselat sotia un pas in fata, ceilalti, in iad cu voi.
75 din 100 fac pasul inainte. 
Unul dintre barbatii credinciosi si cuminti, iritat de decizia sf. Petru spune:
- Nu e corect, sfinte Petre. Dumnezeu in cele 10 porunci spune cu ton imperativ sa nu preacurvesti si nu poftesti la femeia altuia.
Atunci, sf. Petru ii raspunde:
- Vezi tu, dragul meu, Dumnezeu iarta greseala, nu prostia.
 A doua zi mor 100 de femei. Aceiasi randuiala ca in ziua de dinainte, cu aceiasi rugaminte, ca cele care si-au inselat sotul sa faca un pas in fata. 99 dintre ele il fac. Atunci, sf. Petru le spune:
- Luati-o si pe surda aia, si in iad cu voi.

Descretirea fruntii sau rasoterapie prin bancuri 9

Buna ziua!, dragi cititori!

Revin azi cu un banc frumos despre pisicute sau mai bine zis despre motanei.

Se intalnesc 3 motanei si incep sa povesteasca. La un moment dat, incepe primul sa "se laude" cu lenevia:

- Ma prieteni, mie asa de lene mi-a fost aseara, ca stapanul meu mi-a pus lapte in castron, da` mie mi-a fost lene sa ma ridic sa-l pap.

- Vax, spune al doilea, mie mi-a pus lapte in castron, m-a bagat cu capul pana la 1 mm de suprafata laptelui, da` mie mi-a fost lene sa scot limba sa ling laptele din blid.

- Voi sunteti copii mici pe langa mine, se lauda al treilea. Mai, ati auzit ceva aseara, pe strada?

- Da, un cotoi tot mieuna si n-am putut dormi, spune unul dintre ei. 

- Eu eram, spune al treilea, am cazut pe un coi si mi-o fost lene sa ma mai ridic.

Descretirea fruntii sau rasoterapie prin bancuri 8

Buna ziua!, dragi citorilor ai blogului meu...

va salut cu respect si va spun unul sau poate mai multe bancuri cu eroul nostru national, in materie de bancuri, Bula...

Bula este la scoala. Si ca in fiecare an scolar, la inceput, profesorii ii intreaba pe copii despre meseriile parintilor la ora de dirigintie, ca sa treaca la catalog. Ajunge si la Bula, si-l intreaba:

- Bula, ce e tatal tau?

- Mecanic auto, d-na diriginta, raspunde Bula.

- Treci in ultima banca, ii spune profesoara.

Il intreaba si pe fostul coleg de banca al lui Bula, Ionescu:

- Ionescule, ce e tatal tau?

- Ofiter de politie, d-na diriginta, raspunde Ionescu.

- Treci in prima banca, am nevoie si eu de carnet, si no, poate ma ajuta tatal tau sa-l obtin.

La inceputul semestrului al II-lea, iar intreaba diriginta de profesia parintilor elevilor. Il intreaba iar pe Bula:

- Bula, ce e tatal tau?

- E ceva la politie, d-na diriginta.

- Da` cum e la politie, acum, daca semestrul trecut la inceput era mecanic auto?

- Nu stiu, manca-ti-as, ca aseara l-or luat.

***

Bula merge la taica-so si-i cere bani:
- Tata, da-mi si mie 50 de lei?
- Pana cand?
- Pana nu-ti fut una.

Descretirea fruntii sau rasoteapie prin bancuri 6

Buna dimineata!, dragi cititori ai blogului meu...

Dupa ce ieri am trecut prin focul greutatilor, va spuneam ieri ca urmeaza o zi grea, azi, deja se intrevede soarele si la locul de munca, prin faptul ca totul pare foarte clar si usor de facut, doar ca trebuie facut. Inainte sa ma apuc de treaba, m-am gandit sa va spun un banc, cu care sa incerc sa va binedispun, si sa va fac inceputul de zi cat mai frumos, sa puteti avea spor la treaba. Deci, bancul zilei:

Trei tipi aud ca in vecini este o femeie foarte frumoasa care ofera favoruri sexuale contracost si se hotarasc, dupa ce aduna o suma de bani sa mearga pe la ea sa-si satisfaca nevoile. Le vine ideea nastrusnica si nasty sa propuna doamnei un sex in grup, incercand sa faca economie de timp si poate si de bani. Isi satisfac ei nevoile dar cand sa plece, apare sotul. Unul dintre ei se baga sub chiuveta in bucatarie, unul se face ca repara geamul, si altul pe balcon.

Furios, putin gelos si foarte intaratat, pornit sa faca sex cu nevasta, sotul merge la primul si-l intreaba nervos:

- Ce cauti aici?

- Domnule, eu sunt instalator, raspunde acesta. Doamna  a raportat probleme cu apa si am venit sa verific. 

- Nevasta, plateste-l si trimite-l acasa!, spuns sotul. 

Merge la al doilea si-l intreaba:

- Tu ce cauti aici?

- Eu sunt geamgiu, domnule. Doamna mi-a zis ca site curent de aer rece ca nu inchide ermetic geamul si am venit sa verific.

- Nevasta, plateste-l si trimite-l acasa!, ii spune sotul. 

Nevasta se conformeaza. 

Sotul se indreapta spre balcon, sa-l intrebe pe cel de-al treilea, ce e cu el acolo. Acesta, vazand ca ceilalti au fost platiti, si nestiind ce-au facut ceilalti doi, cum au scapat nebatuti si platiti, ridica doua degete ca la scoala si le flutura nerabdator in aer, vrand sa spuna ceva. Sotul il intreaba intr-un final:

- Ce e cu tine aici?

- Si eu, si eu... am futut-o pe nevasta-ta!

Descretirea fruntii sau rasoteapie prin bancuri 5

Revin, dragi cititori ai blogului cu proiectul "bancul zilei", in incercarea de a va face ziua mai frumoasa si sa va descretesc fruntile incarcate de grijile zilei. Desi se preconizeaza azi si poate toata saptamana aceasta crunta si grea pentru mine, am puterea sa rad.  Deci, bancul zilei:

Sotia se plange sotului:

- Dragul meu, nu stiu ce are masa asta, ca tot scartie. Nu te porti uita la ea sa remediezi situatia?

- Draga mea, eu nu sunt tamplar, nu ma bag. 

A doua zi vine iar si-i spune sotului:

- Dragul meu, pe langa geamul din dormitor intra aer rece, nu e bine sigilat, e curent, tot timpul. Nu te uiti un pic?, poate stii sa-l faci.

- Draga mea, eu nu sunt geamgiu, nu ma bag. 

A treia zi, ii spune iar sotului:

- Dragul meu, a inceput sa picure apa la baie. Nu te uiti un pic?, poate o repari. 

- Draga mea, eu nu sunt instalator, nu ma bag. 

Pleaca sotul in delegatie doua saptamani, iar cand revine, toate problemele fusesera remediate. O cheama pe sotia lui si o intreaba:

- Draga mea, inainte sa merg in delegatie, mi te-ai tot plans ca, ba masa scartie, ba pe langa geamul din dormitor intra aer, ba picura apa in baie. Cum le-ai remediat?

- Dragul meu, pe palier cu noi s-a mutat un barbat care stie sa le faca pe toate si am apelat la ajutorul lui. 

- Draga mea, dar si acesta trebuia platit, nu?, intreaba nedumerit sotul.

- Exact, reaspunde sotia.

- Si cat a costat?, intreaba curios sotul.

- A venit la mine si mi-a spus: ori imi faci pentru fiecare lucru pe care il repar in casa cate un tort delicios ori trebuie sa faci sex total cu mine pentru fiecare dintre ele, a raspuns sotia

- Si sper ca ai fact prajiturile, spune cu un iz de gelozie sotul.

- Dragul meu, eu nu sunt o cofetareasa, nu ma bag,  raspunde aceasta.

O zi buna tuturor!

Descretirea fruntii sau rasoterapie prin bancuri 4

Buna!

Datorita faptului ca momentan, saptamana aceasta am fost si sunt inca in santier (tavan fals in camera mare, mica si baie + zugravit), ratia zilnica de bancuri s-a redus considerabil, din cauza lipsei de timp. Va propun acum o mica recuperare cu 2-3 bancuri, care sper sa va placa. 

La final, ce zici de putina adrenalina, sa va ziceti cu parerea cine e ecel vinovat, in cazul de fata?

Asadar, sa incepem canonada:

Un hot primeste un pont, cum ca, intr-o casa se gaseste mult aur, sub forma de lingouri si bani de furat, dar casa e goala momentan, iar proprietarii sunt in vacanta in Austria. Ajunge omul nostru la locul faptei, reuseste sa deschida seiful, care adapostea lingourile de aur, cladite frumos intro piramida, si omul nostru incepe sa vare, unul cate unul in sac. La un moment dat, in intunericul camerei, aude o voce si se sperie:

- Iisus te priveste!

Omul nostru tremurand de frica, se uita in stanga, se uita in dreapta si nu vede nimic. 

Pe un raft mai jos, vede zeci de teancuri de bani, euro, dolari, lire sterline. Se apuca sa le puna si pe acelea in sac, cand aceeasi voce il atentioneaza din nou:

- Iisus te priveste!

Se uita de data aceasta in spate si vede un papagal. Hotul nostru rasufla usurat, papagalul ii spune:

- Ciao!, eu sunt Moise!, da` sa stii ca Iisus te priveste.

Omul mirat il intreaba pe papagal:

- Ce cretin de om pune la animale nume de personaje biblice?

- Acelasi cretin care si-a botezat pitbull-ul Iisus!

***

Un om bogat merge cu cele trei fiice ale lui, toate una si una, o frumusete si cam nimfomane, la un hotel. Cand ajunge la receptie, vazand ca tanarul le face ochi dulce, la final, dupa ce completeaza formularul de check-in, ii spune acestuia:

- Fii atent tinere!, daca se intampla sa te atingi de una dintre fiicele mele te castrez cu mana mea. 

Domnul se pune la culcare, obosit fiind, iar fiica cea mare ii spune:

- Hei tu, frumosule receptioner, hai incoace. Am pofta de sex salbatic si vreau ca tu sa-mi satisfici ciresica!

Tanarul, tremurand de frica si transpirat fiind, i-a reamintit ce a zis tatal lor. Fata a rispostat:

- Daca nu vii sa facem sex nebun la mine in camera, eu vars suc rosu pe pat, si apoi tata te va pedepsi, nevinovat fiind, deoarece te-ai atins de ciresica mea. Asta vrei?

Tanarul receptioner se supune si timp de doua ore face sex salbatic cu domnisoara prin toata camera, iar cand iese din camera fetei celei mai mari, la usa camerei ei, il asteapta fiica mijlocie, care-i spune:

- Hai si pe la mine sa ma satisfaci, ca de nu vii, vars suc rosu in pat, iar tata te va pedepsi, nevi novat fiind, ca te-ai atins de ciresica mea. 

O satisface s pe aceasta, timp de doua ore, si cand da sa iasa stors de vlaga, o vede pe fica cea mica in pragul usii ei, in lenjerie intima, spunandu-i:

- Acum ca le-ai tras-o celor doua surori mai mari, trebuie sa mi-o tragi si mie salbatic, ca de nu, eu vars suc verde in pat, iar tata t va pedepsi ca te-ai atins de mine. 

Atunci, receptionerul intreaba nedumerit:

- De ce tocmai suc verde?

- Pai, vrezi tu, dragul meu, ciresica mea nu s-a copt inca.

La final, v-am promis, ceva, si vreau sa va intreb, de pe acum, voi sa raspundeti: Cine loveste justificat:

Descretirea fruntii sau rasoterapie prin bancuri 3

Buna seara!

Imi cer scuze pentru ieri ca nu am "sarit" cu un banc. Voi sari azi, cu unul, la final, promit o melodie frumoasa...

Ursul isi aduna banii de alocatie si isi ia un Ferrari, ultimul tip. Se da cu noua achizitie, si-l vede pe iepuras:

 - Iepuras, prietene, hai sa ne dam cu masinuta mea cea noua si frumoasa.

Urca iepurasul, si ursul incepe sa accelereze. 100 de km/h, 150 de km/h. La un moment, cand ajunge la 200 de km/h, il intreaba pe iepuras:

- Iepuras, iti place? Crezi ca pot sa opresc la 2 metri de marginea prapastiei, daca pun frana.

- Nu stiu.

Ursul reuseste sa faca figura. Cand reuseste sa opreasca il intreaba:

- Ti-a fost frica? Te-ai pisat pe tine de frica?

- Da, raspunde iepurasul, tot is ud.

Iepurasul cere voie sa conduca si el, insistand puternic pe langa urs. Il lasa, acesta accelereaza ce accelereaza, 150 km/h, 200 km/h, 250 km/h.

- Ursule iti place?, intreaba iepurasul. 

- Mi-e putin frica!, raspunde ursul

Iepurasul intreaba iar:

- Ursule, te-ai pisat pe tine?

- Da, iepurasule, tot is ud.

- Poti sa te si caci, spune iepurasul, ca eu nu ajung la pedale.

La final, o melodie frumoasa...

Va doresc, o seara placuta!

Descretirea fruntii sau rasoterapie prin bancuri 2

Azi, mi-am propus sa fac haz de necaz de cea mai naspa perioada a anului universitar si anume de S(TR)ESIUNE, pentru ca pot si-mi permit, daca tot a trecut, de ce nu?

Ion si Vasile discutau. Ion ii zice la Vasile:

- Haide, ma Vasile, sa mergem si noi la scoala, sa terminam liceul la seral, ca apoi putem merge la facultate si iesim din situatia asta de tot cacatul.

- Du-te tu, Ioane, daca vrei, eu nu merg.

Dupa doua saptamani, vine Ion la Vasile cu o poza:

- Ma Vasile, tu stii cine-i tipu` din poza?

- Nu, ma Ioane! Cine-i?

- Ma Vasile, uita-te bine la el, asta e Ion Creanga, cel mai mare povestitor roman, da` tu nu stii ca nu umbli la scoala.

Dupa doua saptamanni, iar vine Ion cu o poza la Vasile

- Ma Vasile, stii cine-i tipu din poza?

- Nu, ma Ioane! Cine-i?

- Ma Vasile, uita-te bine la el, asta e Mihai Eminescu, cel mai mare poet roman, da` tu nu stii ca tu nu umblii la scoala. 

Dupa doua saptamani, vine Vasile cu o poza la Ion. 

- Ma Ioane, tu stii cine-i asta?

- Nu, ma Vasile! Cine-i?

- Ma Ioane, uita-te bine la el, asta e Gheorghe, din capatul satului, o fute pe Maria, da` tu nu stii ca esti la scoala. 

***

Examen la fizica. Vine profesorul cam morocanos si intra prima studenta. 

- Domnisoara, zice profesorul, avem urmatoarea situatie ipotetica:  E vara, e cald si mergi cu trenul, ce faci?

- Deschid geamul, domnule profesor!

- Foarte bine. Calculeaza-mi te rog, viteza curentului de aer ce intra in vagon pe geamul deschis de dumneata. 

Sta fata, se gandeste ce se gandeste, dar profesorul o invita afara, spunandu-i ca o asteapta in sesiunea de restante. 

Mai intra doi colegi de-ai fetei, care primesc aceeasi problema si sunt picati. 

Intra o a treia, care intrebase pe ceilalti colegi picati, ce subiect primisera.

Profesorul ii prezinta subiectul, aceeasi situatie ipotetica.

- Domnule profesor, spune studenta, imi dau jos camasa.

- Si totusi, ti-e cald, ce faci? pluseaza profesorul

- Imi dau jos fusta, domnule profesor.

- Si totusi, ti-e cald, ce faci?, intreaba insistent profesorul
- Ma dezbrac in pielea goala, domnule profesor.
Si totusi, ti-e cald, ce faci? intreaba iritat profesorul.
- Domnule profesor, sa stiu ca fac sex cu tot trenul, da` de afurisitul ala de geam eu nu ma ating!

***

Examen la Anatomie, la Medicina, in anul I. Intra  prima studenta, si profesorul ii adreseaza o intrebare:

- D-ra studenta, ce organ al corpului uman se dilata de pana la 10-15 ori atunci cand se afla in erectie?

- Hi-hi, ha-ha, chicoteste studenta.

- Iesi afara, ne vedem in toamna!

Urmeaza alte doua colege care primesc aceeasi intrebare si incep sa chicoteasca, ia raspunsul profesorului e acelasi.

Vine un baiat, care primeste aceasi intrebare. El raspunde:

- Pupila, domnule profesor. 

- Felicitari, domnule student, aveti 10. si spuneti-le colegelor dumneavoastra ca hi-hi, ha-ha se dilata doar de pana la 5 ori cand e in erectie.

Descretirea fruntii sau rasoterapie prin bancuri

Am decis dragi cititori ai blogului sa va descretesc zilnic fruntea cu cate un banc din colectia de bancuri pe care o am in memorie. Si vreau sa o astern undeva jos, pentru ca daca nu le astern eu, se va asterne uitarea peste ele, asta e grav si nu-mi doresc acest lucru. Incep azi cu un banc despre Mafie, iar zilnic voi incerca sa mai adaug cate un banc la lista. Sper sa va placa . Nu va suparati pe mine va rog, daca unele bancuri vor avea si tema sexuala.

"Nasul Ion, capul Mafiei romanesti, merge la Conferinta Internationala a Crimei Organizate (a.k.a. MAFIA). Discuta ei ce au pe ordinea de zi, iar la final, inainte de inchiderea sedintei, Don Giovanni, il capo dei capi, i se adreseaza Nasului Ion cu ton imperativ, spunandu-i:

- Observ Ioane, ca: NU ai vila cu 3 etaje; NU ai Mercedes Benz, ultimul model; si NU ai lant la gat, ca noi toti. Daca acestea nu le vei avea la urmatoarea conferinta de peste 6 luni, ma vad nevoit sa te excludem din grupul nostru.

Merge Nasul Ion acasa si-l cheama pe consilierul sau Vasile, care din motive de sanatate nu putuse participa la conferinta, si-i spune:

- Vasile, treci incoace. De maine: te apuci sa razi doua etaje din vila; vinzi elicopterele si cumperi masini Mercedes Benz, ultimele modele; si dezleaga cainele si adu-l in casa, pentru ca am nevoie de lant sa mi-l pun la gat."

La final, un filmulet frumos, foarte nostim, reclama la o o bautura, primit de la o prietena draga: