Se afișează postările cu eticheta rasoterapie. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta rasoterapie. Afișați toate postările

23 mar. 2014

Descretirea fruntii sau rasoterapie prin bancuri 16

Ciao, tuturor! De mult nu v-am mai spus un banc. Bancul zilei sau mai bine zis bancurile zilei vin de la Timisoara. 

Primul dintre ele e urmatorul. 

Adrian Paunescu vine cu al sau celebru Cenaclu Flacara in judetul Mures, si dorind sa-l promoveze si in mediul rural, merge la Ibanesti, un sat din zona muntoasa a judetului. Ajungand acolo, intreaba primarul daca nu stie un poet care sa ii compuna o poezie. 
- Il avem si noi pe badea Ion de la stana. 
- Adu-l aici, vreau sa-i vorbesc. 
- Bade, zice Paunescu, poti sa-mi compui o poezie, acum pe loc?
Badea Ion se scarpina in cap si incepe
- "Foicica, foaie, foaie/ Bine e sa cresti o oaie". In acest punct badea Ion se opreste sa se mai gandeasca
Paunescu intreaba atunci: 
- Foarte bine, bade, incurajam si zootehnia. Da` pana la spectacol peste 3 zile mi-o termini?
- Da. Cum nu? O termin. 
Vine spectacolul si Paunescu nu mai are timp sa faca repetitii cu badea Ion. 
Il cheama pe scena is ii zice, sa inceapa: 
Badea Ion zice: "Foicica, foaie, foaie/ Bine e sa cresti o oaie"
Paunescu in stilu-i caracteristic repeta: "Foicica, foaie, foaie/ Bine e sa cresti o oaie"
Badea Ion continua: "Da cand vine cate-o ploaie/ Si te uda pan`la coaie/ sa nu-ti bagi pula-n ea de oaie/ Si-n carmaciul Nicolae?' 
Paunescu incepe sa repete dar se opreste cand aude despre tovarasul, zice repede sa acopere greseala: "Nu conteaza/ Cine fute/ Miel sa iasa/ Negru si cu blana deasa/ si sa fie si de rasa."



Al doilea banc: 
Un fermier ce lucra la o ferma de bovine vede acele mulgatoare de uger de vaca si isi zice ca ar incerca si el sa vada e sa fii muls. Isi fixeaza aparatul de muls pe pula si ii da drumul. La inceput are o senzatie placuta de placere, dar de la o vreme incepe sa-l doara. Cauta disperat un buton sa opreasca masinaria dar nu gaseste decat butonul de pornire. La un moment scrijelind o portiune care acoperita cu balega vede inscriptia: "Se opreste automat la 10 l de lapte mulsi". 

22 oct. 2012

Descretirea fruntii sau rasoterapie prin bancuri 15

Buna dimineata!,

de mult nu am mai scris un banc pe blog si azi am descoperit unul. Desi primul bancil stiam de cam multisor ma amuza. Mi-am zis atunci: "De  mult n-ai mai postat un banc! De ce n-a-ai face-o acum! Tot e luni dimineata, si cei care sunt la servici tanjesc dja dupa week-end-ul abia incheiat, sau la cel ce va veni."

Asadar, pentru trezire, asa, luni dimineata, va ofer mai multe bancuri: 

Colonelul Schmith, comandantul trupelor SS, face inspectie trupelor de elita. La un moment dat se opreste in fata unui soldat care avea cateva fire de barba nerasa si ii arde una peste fata cu cravasa..
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita!
La urmatorul soldat observa un nasture lipsa..il altoieste si pe asta':
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita!
Colonelul incepe sa se intunece la fata cand la capatul randului observa ceva..nu-i vine sa-si creada ochilor..unui soldat ii iesea 'obiectu' teapan din pantaloni..merge si o loveste cu sete..
-Te doare soldat?
-Nu, sa traiti!
-De ce?
-Pentru ca-i a colegului din spate...


Ce zic proprietarii de masini:
Bentley: Am folosit scrumiera, as dori sa o inlocuiesc.
Lamborghini: Am o problema grava, aud un suierat de vand la 350 km/h.
Toyota: Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari: Am traversat o cale ferata, paguba sub masina: 25.000 $.
Smart: Un idiot cu un jeep a trecut pe deasupra mea.
Jeep: Mi s-a blocat un Smart intre motor si scut.
Renault: Mai am o luna de tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Porsche: Si eu am probleme cu ceafa. E de la acceleratie.
Hummer: Caut service la mai putin de 10 km, pana acolo ma costa 50 $ drumul.
Citroen: Probleme cu comenzile vocale, holograma de la bord si pornirea pe baza de scanare a retinei.
BMW: Am scos toba, acum trezesc tot orasul.
McLaren: Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Land Rover: Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo: Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia: Am schimbat totul! Pur si simplu nu porneste!