14 feb. 2010

Internat in "Clinica Amantilor"

Buna dimineata, dragi cititori ai blogului meu!

Aseara pot sa zice ca a fost una dintre cele mai frumoasae seri de "culturalizare". Da, acest proces, este unul continuu. Dar sa va zic de unde a venit ideea sa merg la teatru. Mama mea, o iubitoare a teatrului, vazuse accidental la televizor anuntul, cu privire la o promotie a Teatrului National din Targu Mures, cu trupele "Liviu Rebreanu" si "Tompa Miklos" de Sf. Valentin, cu piese de teatru, comedii cu teme romantice. Eu de la prima piesa, marti am reusit sa ma sustrag. Dar vazand-o cu cata placere si entuziasm a venit de la teatru,  mi-am zis "la urmatoarea piesa ma duc si eu". Si, a fost sa fie "Clinica Amantilor". Nu mi-a parut rau ca am mers, sincer. Dar ce ziceti sa va prezint si dumneavoastra intortocheatele ite ale firului actiunii acestei piese. 

"Clinica amantilor" (Key for Two) de John Chapman si Dave Freeman, prezinta viata unei femei maritate, Harriet, ce duce o viata amoroasa duplicitara, in sensul ca pentru a se intretine, traieste cu 2 barbati, Gordon si Alec. Acestia nu se cunosc unul pe altul, deoarece cu multa abilitatate, Harriet reuseste sa ii succeada unul cate unul in patul ei, evitand cunoasterea reciproca a acestora. Actiunea pare sa ia o turnura, cand in viata deja plina de erotism, apare prietena cea mai a Harriet-ei, Anne. Amandoi, atat Gordon, cat si Alec, ajung sa o cunoasca si pare sa li se aprinda calcaiele dupa aceasta aparitie feminina, o femeie foarte frumoasa. 

Intriga nici nu ajunge inca la punctul culminant, acesta fiind atins odata cu momentul in care Gordon isi luxeaza piciorul in bucataria Harriet-ei si intr-un moment de neinspiratie, o suna pe sotia lui, care-l astepta, sa-i spuna ca s-a accidentat la picior si ca e internat intr-o "clinica particulara", pentru ingrijiri medicale. 

Anne ii face jocul prietenei sale, in momentul in care Alec isi face aparitia. Ea pretinde ca cel accidentat, Gordon e sotul ei, Richard, un medic veterinar, venit dupa ea tocmai din Noua Zeelanda, pentru a o face sa se impace cu ea, iar pe Alec il  face sotul nebun al Harrietei, Bob, pentru Gordon. Totul pare sa se fi rezolvat pentru o seara, astfel incat Harriet sa scape basma curata din toata afacerea aceasta. Dar, la un moment dat isi face aparitia Richard, adevarul sot al Annei, mort de beat, care cade lat, dupa ce lovit in cap. 

Regizorul reuseste sa puna in scena foarte bine o piesa in care umorul si neprevazutul sunt cuvintele cheie, reusind sa tina publicul su sufletul la gura si intr-o continua stare de ras, datorata evenimentelor de pe scena. 

La un moment dat, in noapte isi face aparitia Magda, sotia lui Gordon, care vrea sa-si vada sotul, acesta fiind inchis in baie de Harriet. Cu mult tact, Harriet reuseste, impreuna cu Anne, s-o convinga pe Magda, ca aceasta cladirea in care a intrat e o clinica, la un moment dat facandu-si aparitia si Richard, in postura de medic. 

Finalul piesei reuseste sa reuneasca cuplurile, prin venirea sotiei lui Alec, care cu un pistol, vrea sa-si ia sotul acasa. Si aceasta e dusa de nas, usor, prin faptul ca Alec ramase blocat cu spatele, si "asistenta" Anne il vindeca, pentru moment. cuplurile formate, Gordon si Magda, Alec si Mildred, parasesc scena, plecand acasa, iar Anne se impaca cu Richard, Harriet ramand singura si trista la final.

Piesa a fost foarte bine pusa in scena prin faptul ca, in fiecare clipa aare ceva nou, neprevazut ce reuseste sa tina  spectatorul cu sufletul la gura si razand, transpunand parca asupra lui actiunea, trairile personajului principal, suspansul, teama, frica, de a nu ramane singur.

Teatrul National Targu-Mures
Trupa "Liviu Rebreanu"

"Clinica Amantilor" (Key for Two)
de John Capman si Dave Freeman
Traducerea  de Costin Manoliu si Anca Florescu

Regia Artistica:
Claudiu Goga

Distributia piesei:

Gordon - Dan Radulescu;
Harriet - Rodica Baghiu;
Alec - Nicolae Cristache;
Anne - Bianca Farcas;
Richard - Costin Gavaza;
Mildred - Monica Ristea;
Magda - Elena Purea.

Multumesc frumos actorilor pentru minunata seara si spectacolul oferit.

13 feb. 2010

Descretirea fruntii sau rasoterapie prin bancuri 2

Azi, mi-am propus sa fac haz de necaz de cea mai naspa perioada a anului universitar si anume de S(TR)ESIUNE, pentru ca pot si-mi permit, daca tot a trecut, de ce nu?

Ion si Vasile discutau. Ion ii zice la Vasile:
- Haide, ma Vasile, sa mergem si noi la scoala, sa terminam liceul la seral, ca apoi putem merge la facultate si iesim din situatia asta de tot cacatul.
- Du-te tu, Ioane, daca vrei, eu nu merg.
Dupa doua saptamani, vine Ion la Vasile cu o poza:
- Ma Vasile, tu stii cine-i tipu` din poza?
- Nu, ma Ioane! Cine-i?
- Ma Vasile, uita-te bine la el, asta e Ion Creanga, cel mai mare povestitor roman, da` tu nu stii ca nu umbli la scoala.
Dupa doua saptamanni, iar vine Ion cu o poza la Vasile
- Ma Vasile, stii cine-i tipu din poza?
- Nu, ma Ioane! Cine-i?
- Ma Vasile, uita-te bine la el, asta e Mihai Eminescu, cel mai mare poet roman, da` tu nu stii ca tu nu umblii la scoala. 
Dupa doua saptamani, vine Vasile cu o poza la Ion. 
- Ma Ioane, tu stii cine-i asta?
- Nu, ma Vasile! Cine-i?
- Ma Ioane, uita-te bine la el, asta e Gheorghe, din capatul satului, o fute pe Maria, da` tu nu stii ca esti la scoala. 

***

Examen la fizica. Vine profesorul cam morocanos si intra prima studenta. 
- Domnisoara, zice profesorul, avem urmatoarea situatie ipotetica:  E vara, e cald si mergi cu trenul, ce faci?
- Deschid geamul, domnule profesor!
- Foarte bine. Calculeaza-mi te rog, viteza curentului de aer ce intra in vagon pe geamul deschis de dumneata. 
Sta fata, se gandeste ce se gandeste, dar profesorul o invita afara, spunandu-i ca o asteapta in sesiunea de restante. 
Mai intra doi colegi de-ai fetei, care primesc aceeasi problema si sunt picati. 
Intra o a treia, care intrebase pe ceilalti colegi picati, ce subiect primisera.
Profesorul ii prezinta subiectul, aceeasi situatie ipotetica.
- Domnule profesor, spune studenta, imi dau jos camasa.
- Si totusi, ti-e cald, ce faci? pluseaza profesorul
- Imi dau jos fusta, domnule profesor.
- Si totusi, ti-e cald, ce faci?, intreaba insistent profesorul
- Ma dezbrac in pielea goala, domnule profesor.
Si totusi, ti-e cald, ce faci? intreaba iritat profesorul.
- Domnule profesor, sa stiu ca fac sex cu tot trenul, da` de afurisitul ala de geam eu nu ma ating!

***

Examen la Anatomie, la Medicina, in anul I. Intra  prima studenta, si profesorul ii adreseaza o intrebare:
- D-ra studenta, ce organ al corpului uman se dilata de pana la 10-15 ori atunci cand se afla in erectie?
- Hi-hi, ha-ha, chicoteste studenta.
- Iesi afara, ne vedem in toamna!
Urmeaza alte doua colege care primesc aceeasi intrebare si incep sa chicoteasca, ia raspunsul profesorului e acelasi.
Vine un baiat, care primeste aceasi intrebare. El raspunde:
- Pupila, domnule profesor. 
- Felicitari, domnule student, aveti 10. si spuneti-le colegelor dumneavoastra ca hi-hi, ha-ha se dilata doar de pana la 5 ori cand e in erectie.

12 feb. 2010

Descretirea fruntii sau rasoterapie prin bancuri

Am decis dragi cititori ai blogului sa va descretesc zilnic fruntea cu cate un banc din colectia de bancuri pe care o am in memorie. Si vreau sa o astern undeva jos, pentru ca daca nu le astern eu, se va asterne uitarea peste ele, asta e grav si nu-mi doresc acest lucru. Incep azi cu un banc despre Mafie, iar zilnic voi incerca sa mai adaug cate un banc la lista. Sper sa va placa . Nu va suparati pe mine va rog, daca unele bancuri vor avea si tema sexuala.

"Nasul Ion, capul Mafiei romanesti, merge la Conferinta Internationala a Crimei Organizate (a.k.a. MAFIA). Discuta ei ce au pe ordinea de zi, iar la final, inainte de inchiderea sedintei, Don Giovanni, il capo dei capi, i se adreseaza Nasului Ion cu ton imperativ, spunandu-i:

- Observ Ioane, ca: NU ai vila cu 3 etaje; NU ai Mercedes Benz, ultimul model; si NU ai lant la gat, ca noi toti. Daca acestea nu le vei avea la urmatoarea conferinta de peste 6 luni, ma vad nevoit sa te excludem din grupul nostru.

Merge Nasul Ion acasa si-l cheama pe consilierul sau Vasile, care din motive de sanatate nu putuse participa la conferinta, si-i spune:

- Vasile, treci incoace. De maine: te apuci sa razi doua etaje din vila; vinzi elicopterele si cumperi masini Mercedes Benz, ultimele modele; si dezleaga cainele si adu-l in casa, pentru ca am nevoie de lant sa mi-l pun la gat."

La final, un filmulet frumos, foarte nostim, reclama la o o bautura, primit de la o prietena draga:


11 feb. 2010

Lucruri ce nu-mi plac la orasul meu natal, Tg Mures, partea a 2-a

Revin cu partea a doua a lucrurilor ce-mi plac la orasul meu natal. 

Azi voi dezbate mijlocul in comun, devenit "mijloc de pipait in comun" sau "mijloc de aglomeratie in comun" vezi  microbuzele ce ofera transportul in comun pe unele linii a.k.a. maxi taxi. Inteleg ca aceste microbuze se misca mai bine pe strazile inguste din oras, dar exista si autobuze mai mici, care sunt de parere ca pot suplini foarte bine locul acestora, iar maxi taxi ar putea fi eliminate, scoase din uz.

Unele dintre ele arata intr-o stare tehnica deplorabila, cand inchizi usa, se aude un sunet de tabla care-ti da senzatia ca daca tranteai un pic mai tare usa, se dezmembra, ca sa nu mai pomenesc de modul de comportare pe drum. Motorul huruie urat de tot, la cele mai vechi, se zdruncina din toate arcurile, scaunele sunt incomode si ele si ingramadite, astfel incat un om inalt, la 1,83, cat am eu de exemplu, nu are loc nici sa se aseze, (n-are loc sa stea linistit pe scaun, din cauza scaunului din fata, inghesuit in genunchii celui c ese aseaza), da` mai sa stea in picioare, daca e nevoie. Plus ca, atunci cand e aglomeratie nu ai aer sa respiri si nici nu te poti invarti in ele, misca, de frica sa nu lovesti pe cineva, fie cu cotul sau cu ghiozdanul, daca ai asa ceva in in spate.

Am inceput sa le urasc pe acestea si nu inteleg de ce nu scot aceste microbuze, de orice firma ar fi ele: Mercedes Benz, Iveco, Citroen, Renault sau ce firma ar fi ele.

Oare cine le permite sa transporte oameni, si uneori sa puna in pericol vietile oamenilor?

Apoi, am o dilema ce ma framanta de cateva zile si tot vreau sa o afisez spre dezbatere: am observat ca, in cele mai multe banci, farmacii sau exchange houses, personalul ce ofera securitatea e un batranel, om in varsta. Avand in vedere numarul mare de atacuri la banci sau unitati financiare, se pare ca nu este indicat sa angajezi o astfel de persoana pe post de security agent. 

Acesta nu poate sa se miste cu rapiditate si sa starpeasca din fasa o activitate criminala de genu`. Ca agent de security e indicat sa ai un tanar undeva la 30-40 de ani, om masiv, cat muntele, si care daca mai cunoaste si putine arte martiale, si mai e si rapid e angajatul ideal. 

Sa nu se inteleaga ca am ceva cu oamenii in varsta, ii stimez foarte mult pentru intelepciunea de care dau dovada, dar sa pui persoane in varsta ca security agent la banca e ceva foarte grav, inconstienta. 

O prietena, Teodora, imi spunea, "trebuie sa le dai si lor ceva de lucru, o munca usoara", dar eu i-am raspuns "Ok, dar nici security agent la o varsta trecuta de 50 de ani".

Voi ce parere aveti?

3 feb. 2010

Mihai Eminescu, sfant?

Da, ati azit bine. Aseara, desi am ajuns acasa destul de tarziu, mi-am permis sa verific revista presei, in cautare de evenimente noi sau in incercarea de a ma pune la curent cu noutatile. 

Aseara, am intrat pe 9AM, si acolo se zicea ca o liga de scriitori a cerut Bisericii Ortodoxe ca Eminescu sa fie facut sfant. 


Mai, romanilor, voi v-ati sclerozat la creier sau ce naiba aveti? Cum puteti propune un astfel de gest? Toti curvarii ajung sfinti in Romania? Nu contest calitatile de poet sau publicist ale domnului Eminescu, la care era foarte bazat, nenea, sau faptul ca a ajuns un simbol al Romaniei, dar sa ne amintim ca Facultatea de la Viena nu si-a terminat-o, si ca, atunci cand a murit a decedat din cauza sifilisului. Aceasta boala periculoasa, o faceau in acele vremuri cei ce frecventau femeile usoare sau curvele si oare v-ati gandit ca Biserica ar accepta acest lucru?

Cum oare a contactat Eminescu sifilisul? Scriind poezii de dragoste pentru iubirea vietii lui, Veronica Micle, avand relatie platonica cu ea si cu toate femeile  din jur, ce i se perindau prin preajma, traind ca un sfant, prin abstinenta sexuala? Nu, oameni buni, ci facand sex cu toate pe care le-a putut prinde si ingramadi intr-un colt de mahala, crasme sau prin cine stie ce camere insalubre din lupanarele Iasului.

Voi, zau, stiti ce conditii trebue sa indeplineasca o persoana ca sa ajunga la statutul de sfant?

Parerea mea e ca o prima conditie, pentru a pretinde la statul de sfant, sau de a fi numit sfant, trebuie sa ai o viata din punct de vedere moral curata, "sa nu preacurvesti", asa e termenul folosit de Biserica, iar domnul ce l-ati propus dumneavoastra PICA DIN PRIMA la testul de moralitate.