Un alt demisionar PSD, evadat in tabara independentilor... Se ingroasa gluma!

Se pare ca alegerea lui Victor Ponta ca presedinte al PSD nu este de bun augur, deorece, doi oameni importanti din acest partid, mai intai, Cristian Diaconescu, despre care am vorbit nu mai departe de ieri si acum Marian Sarbu, debarca de pe "vaporul" PSD-ist, aflat in deriva, si  "este posibil sa ma alatur grupului independentilor", a explicat Marian Sarbu dupa discutia purtata cu Victor Ponta, conform www.ziare.com. 

 

Asadar, se pare ca, incet-incet, visul lui Ponta si al lui Iliescu (in background), dde a face din PSD un partid unit se duce de rapa din fasa, elemente importante parasind deja partidul, evadand in tabasa "independentilor", manipulati din umbra de PDL. 

Fostul membru al PSD, declara sus si tare ca nu e cazul de negocieri pentru preluarea functiei de Ministru al Muncii, dar mie asa-mi pare. In vreo doua saptamani, maxim, actualul ministru al Muncii va fi remaniat, iar in locul lui adus Sarbu. Pun pariu!

Se ingroasa gluma cu "evadarile" persoanelor cat de cat importante spre grupul asa-numitilor "independenti", sleiesc PSD-ul si PSD-ul va ramane partidul unei camarile, a tovarasilor care sunt de-acord cu linia impusa de la centru de Victor Ponta, caruia ii sufla in ureche Ion Iliescu si Nastase.

PSD-ul se va prabusi treptat, iar in 2-3 luni PDL se va intari cu "grupul independentilor". 

Victor Ponta e alegerea cea mai proasta se pare din toti fostii candidati inscrisi pe lista. Vom vedea ce urmeaza.

"Road to Perdition " - a great film...

Aseara, deoarece ma simteam foarte rau si boleam in pat, behaind parca mai mult decat tusind, din cauza unei amigdalite ce am contactat-o saptamana trecuta, mi-am zis ca e o ocazie foarte buna sa mai vad din filmele ce le-am scos la recomandarea vreun site de cinema sau a vreunui/ei prieten/e si n-am apucat sa  le vad. Camera nefiind in totalitate restaurata, aveam la indemana doar o mapa cu vreo 10 dvd-uri cu filme, restul aflandu-se inca in bucatarie. Am ales un film, si a fost sa fie "Road to Perdition", si nu mi-a parut rau. E un film extraordinar.

Dar ce ziceti sa va prezint putin firul epic al acestui superb film.

"Road to Perdition", e un film din anul 2002, cu un premiu Oscar in 2003, pentru ea mai buna realizare cinematografica si multe alte premii si nominalizari, printre care premii BAFTA.

Filmul "Road to Perdition", relateaza povestea dramatica a copilului Michael Sullivan interpretat de Tyler Hoechlin, care, la varsta de 12 ani vede cu ce se ocupa tatal sau, Michael Sullivan (interpretat de Tom Hanks), intr-o noapte ploioasa de iarna, si anume era ucigas platit.

Titlul filmului are doua valente, din momentul in care sotia si ce-al doilea fiu al protagonistului, Peter, sunt ucisi. Una, e calea pierzaniei, pe care tatal, Michael Sullivan se pornise, si cum sunt toti tentati sa interpreteze filmul, insa mai e un inteles al titlului, si anume, drumul spre Perdition, localitate in care locuia una din matusile copilului Michael Sullivan. Ambele destinatii presupun efectuarea unui drum, insa daca in cazul celui dintai e calea spre pierzanie, moarte, la destinatie "nimeni nu va atinge Raiul", precum spune Paul Newman la un moment dat (care-l interpreteaza pe seful crimei organizate, John Rooney), deci un drum spre osanda, celalalt drum e drumul spre salvare, spre supravietuire.

Dupa uciderea celor doi membrii ai familiei, Michael se gandeste la razbunarea acestora, si anume sa-l ucida pe fiul lui John Rooney, Connor (interpretat de Daniel Craig), pentru uciderea familiei sale. Momentul refuzului altui sef de banda criminala, reprezinta pentru micutul Michael Sullivan, momentul de maturizare si constientizare, ca numai el poate sa-l ajute pe tatal sau sa se razbune, si ca in fond e o afacere strict de familie.

Pe urmele lui Michael Sullivan e pus un ucigas platit periculos, un ziarist-fotograf, care la prima vedere nu pare prea ofensiv, insa tocmai de aceea el este asa pentru ca loveste imprevizibil, iar acum incepe cu adevarat actiunea, si lupta pentru supravietuire. 

Michael Sullivan incearca pe cat posibil sa-l tina pe fiul sau departe de lumea armelor si a crimelor in care era implicat, invantandu-l sa conduca masina, fiind astfel un real ajutor misiunii sale, nevroind ca si fiul sau sa aiba acelasi destin ca si el. 

Finalul filmului e plin de suspans si dramatism, Michael Sullivan tatal, fiind impuscat de la spate de doua ori de cameramanul ucigas, dupa ce executa pe toti membrii familiei Rooney, moment in care isi face aparitia fiul, care vrea sa-si salveze tatal, insa nu are taria de a apasa tragaciul. Acest moment reprezinta salvarea fiului de aceasta lume a ucigasilor platiti, deoarece cu ultimele forte, tatal il executa pe cel care fusese trimis sa-l omoare.

Va recomand sa vedeti acest superb film! Vizionare placuta!

Marlanie politica sau strategie politica!

Dupa cum foarte bine se stie, weekend-ul trecut a avut a avut loc Congresul National PSD, care avea sa stabileasca ierarhia nationala a acestui partid politic. Am tot vrut sa scriu despre acest eveniment, insa datorita faptului ca nu aveam net acasa, din ratiuni ce tin de santier, mi-a scapat si treptat s-a racit subiectul. Insa astazi, citind o stire, pe www.ziare.com, cu privire la demisia domnului Diaconescu din PSD, mi-am dat seama de o chestie, care fie e marlanie, din partea propriului partid (PSD), sabotaj, fie e strategie politica, din partea altuia (PDL).

Avem cazul urmator, va las sa judecati voi: La sefia PSD, si-au anuntat candidatura, 9 candidati, printre care Mazare de la Constanta, Miron Mitrea, Adrian Nastase, Mircea Geoana, Cristian Diaconescu, Victor Ponta. Treptat, dintre acestia s-au tot retras, mentinandu-si sprijinul pentru unul din cei doi finalisti, Mircea Geoana si Victor Ponta. 

,

 Problema e ca, domnul Diaconescu, unul dintre candidati, nu s-a retras ca asa a dorit dumnealui, ci pentru ca ar fi fost fortat, prin santaj. Prin retragerea lui Diaconescu, in ultimul moment, Iliescu avea de castigat oricum, fe ca devenea presedinte Geoana, fie ca era ales Ponta.

 

Acum, problema se pune in felul urmator: el a fost urmarit ilegal si facut raport pe activitatea sa, pe cateva zile inainte de congres.  Intrebarea mea e urmatoarea: a fost Cristian Diaconescu solutia de leader PSD, care nu convenea lui Iliescu, fiind periculos la adresa lui Ponta, si implicit a misculatiilor sale, si trebuia inlaturat usurel, cu manusi, asta in cazul unui sabotaj dinauntrul PSD sau a fost o miscare, filajul, din partea altui partid, PDL, care de teama ca PSD sa nu se intareasca prea tare si sa emita pretententii  la urmatoarele alegeri, sa incerce sa-l alunge de-acolo si sa-l aduca intr-o tabara mult mai aproape de a lor. 

Proaspatul demisionar din PSD s-a inscris in grupul independentilor, dirijat din umbra de partidul portocaliu, PDL. Ce curva e politica asta, domle`!

Plecarea lui Diaconescu din PSD este una din cele mai grele pierderi pentru acest partid, deoarece era printre singurii membrii de partid cu o anumita prestanta si coloana verticala. Se pare ca Iliescu sau Basescu, oricine ar fi facut miscarea cu filajul, nu mizau pe plecarea din PSD asa de fulgerator.

surse imagini: blogurile persoanelor din imagine, except Diaconescu, de pe www.click.ro

Descretirea fruntii sau rasoterapie prin bancuri 4

Buna!

Datorita faptului ca momentan, saptamana aceasta am fost si sunt inca in santier (tavan fals in camera mare, mica si baie + zugravit), ratia zilnica de bancuri s-a redus considerabil, din cauza lipsei de timp. Va propun acum o mica recuperare cu 2-3 bancuri, care sper sa va placa. 

La final, ce zici de putina adrenalina, sa va ziceti cu parerea cine e ecel vinovat, in cazul de fata?

Asadar, sa incepem canonada:

Un hot primeste un pont, cum ca, intr-o casa se gaseste mult aur, sub forma de lingouri si bani de furat, dar casa e goala momentan, iar proprietarii sunt in vacanta in Austria. Ajunge omul nostru la locul faptei, reuseste sa deschida seiful, care adapostea lingourile de aur, cladite frumos intro piramida, si omul nostru incepe sa vare, unul cate unul in sac. La un moment dat, in intunericul camerei, aude o voce si se sperie:

- Iisus te priveste!

Omul nostru tremurand de frica, se uita in stanga, se uita in dreapta si nu vede nimic. 

Pe un raft mai jos, vede zeci de teancuri de bani, euro, dolari, lire sterline. Se apuca sa le puna si pe acelea in sac, cand aceeasi voce il atentioneaza din nou:

- Iisus te priveste!

Se uita de data aceasta in spate si vede un papagal. Hotul nostru rasufla usurat, papagalul ii spune:

- Ciao!, eu sunt Moise!, da` sa stii ca Iisus te priveste.

Omul mirat il intreaba pe papagal:

- Ce cretin de om pune la animale nume de personaje biblice?

- Acelasi cretin care si-a botezat pitbull-ul Iisus!

***

Un om bogat merge cu cele trei fiice ale lui, toate una si una, o frumusete si cam nimfomane, la un hotel. Cand ajunge la receptie, vazand ca tanarul le face ochi dulce, la final, dupa ce completeaza formularul de check-in, ii spune acestuia:

- Fii atent tinere!, daca se intampla sa te atingi de una dintre fiicele mele te castrez cu mana mea. 

Domnul se pune la culcare, obosit fiind, iar fiica cea mare ii spune:

- Hei tu, frumosule receptioner, hai incoace. Am pofta de sex salbatic si vreau ca tu sa-mi satisfici ciresica!

Tanarul, tremurand de frica si transpirat fiind, i-a reamintit ce a zis tatal lor. Fata a rispostat:

- Daca nu vii sa facem sex nebun la mine in camera, eu vars suc rosu pe pat, si apoi tata te va pedepsi, nevinovat fiind, deoarece te-ai atins de ciresica mea. Asta vrei?

Tanarul receptioner se supune si timp de doua ore face sex salbatic cu domnisoara prin toata camera, iar cand iese din camera fetei celei mai mari, la usa camerei ei, il asteapta fiica mijlocie, care-i spune:

- Hai si pe la mine sa ma satisfaci, ca de nu vii, vars suc rosu in pat, iar tata te va pedepsi, nevi novat fiind, ca te-ai atins de ciresica mea. 

O satisface s pe aceasta, timp de doua ore, si cand da sa iasa stors de vlaga, o vede pe fica cea mica in pragul usii ei, in lenjerie intima, spunandu-i:

- Acum ca le-ai tras-o celor doua surori mai mari, trebuie sa mi-o tragi si mie salbatic, ca de nu, eu vars suc verde in pat, iar tata t va pedepsi ca te-ai atins de mine. 

Atunci, receptionerul intreaba nedumerit:

- De ce tocmai suc verde?

- Pai, vrezi tu, dragul meu, ciresica mea nu s-a copt inca.

La final, v-am promis, ceva, si vreau sa va intreb, de pe acum, voi sa raspundeti: Cine loveste justificat:

Descretirea fruntii sau rasoterapie prin bancuri 3

Buna seara!

Imi cer scuze pentru ieri ca nu am "sarit" cu un banc. Voi sari azi, cu unul, la final, promit o melodie frumoasa...

Ursul isi aduna banii de alocatie si isi ia un Ferrari, ultimul tip. Se da cu noua achizitie, si-l vede pe iepuras:

 - Iepuras, prietene, hai sa ne dam cu masinuta mea cea noua si frumoasa.

Urca iepurasul, si ursul incepe sa accelereze. 100 de km/h, 150 de km/h. La un moment, cand ajunge la 200 de km/h, il intreaba pe iepuras:

- Iepuras, iti place? Crezi ca pot sa opresc la 2 metri de marginea prapastiei, daca pun frana.

- Nu stiu.

Ursul reuseste sa faca figura. Cand reuseste sa opreasca il intreaba:

- Ti-a fost frica? Te-ai pisat pe tine de frica?

- Da, raspunde iepurasul, tot is ud.

Iepurasul cere voie sa conduca si el, insistand puternic pe langa urs. Il lasa, acesta accelereaza ce accelereaza, 150 km/h, 200 km/h, 250 km/h.

- Ursule iti place?, intreaba iepurasul. 

- Mi-e putin frica!, raspunde ursul

Iepurasul intreaba iar:

- Ursule, te-ai pisat pe tine?

- Da, iepurasule, tot is ud.

- Poti sa te si caci, spune iepurasul, ca eu nu ajung la pedale.

La final, o melodie frumoasa...

Va doresc, o seara placuta!

Internat in "Clinica Amantilor"

Buna dimineata, dragi cititori ai blogului meu!

Aseara pot sa zice ca a fost una dintre cele mai frumoasae seri de "culturalizare". Da, acest proces, este unul continuu. Dar sa va zic de unde a venit ideea sa merg la teatru. Mama mea, o iubitoare a teatrului, vazuse accidental la televizor anuntul, cu privire la o promotie a Teatrului National din Targu Mures, cu trupele "Liviu Rebreanu" si "Tompa Miklos" de Sf. Valentin, cu piese de teatru, comedii cu teme romantice. Eu de la prima piesa, marti am reusit sa ma sustrag. Dar vazand-o cu cata placere si entuziasm a venit de la teatru,  mi-am zis "la urmatoarea piesa ma duc si eu". Si, a fost sa fie "Clinica Amantilor". Nu mi-a parut rau ca am mers, sincer. Dar ce ziceti sa va prezint si dumneavoastra intortocheatele ite ale firului actiunii acestei piese. 

"Clinica amantilor" (Key for Two) de John Chapman si Dave Freeman, prezinta viata unei femei maritate, Harriet, ce duce o viata amoroasa duplicitara, in sensul ca pentru a se intretine, traieste cu 2 barbati, Gordon si Alec. Acestia nu se cunosc unul pe altul, deoarece cu multa abilitatate, Harriet reuseste sa ii succeada unul cate unul in patul ei, evitand cunoasterea reciproca a acestora. Actiunea pare sa ia o turnura, cand in viata deja plina de erotism, apare prietena cea mai a Harriet-ei, Anne. Amandoi, atat Gordon, cat si Alec, ajung sa o cunoasca si pare sa li se aprinda calcaiele dupa aceasta aparitie feminina, o femeie foarte frumoasa. 

Intriga nici nu ajunge inca la punctul culminant, acesta fiind atins odata cu momentul in care Gordon isi luxeaza piciorul in bucataria Harriet-ei si intr-un moment de neinspiratie, o suna pe sotia lui, care-l astepta, sa-i spuna ca s-a accidentat la picior si ca e internat intr-o "clinica particulara", pentru ingrijiri medicale. 

Anne ii face jocul prietenei sale, in momentul in care Alec isi face aparitia. Ea pretinde ca cel accidentat, Gordon e sotul ei, Richard, un medic veterinar, venit dupa ea tocmai din Noua Zeelanda, pentru a o face sa se impace cu ea, iar pe Alec il  face sotul nebun al Harrietei, Bob, pentru Gordon. Totul pare sa se fi rezolvat pentru o seara, astfel incat Harriet sa scape basma curata din toata afacerea aceasta. Dar, la un moment dat isi face aparitia Richard, adevarul sot al Annei, mort de beat, care cade lat, dupa ce lovit in cap. 

Regizorul reuseste sa puna in scena foarte bine o piesa in care umorul si neprevazutul sunt cuvintele cheie, reusind sa tina publicul su sufletul la gura si intr-o continua stare de ras, datorata evenimentelor de pe scena. 

La un moment dat, in noapte isi face aparitia Magda, sotia lui Gordon, care vrea sa-si vada sotul, acesta fiind inchis in baie de Harriet. Cu mult tact, Harriet reuseste, impreuna cu Anne, s-o convinga pe Magda, ca aceasta cladirea in care a intrat e o clinica, la un moment dat facandu-si aparitia si Richard, in postura de medic. 

Finalul piesei reuseste sa reuneasca cuplurile, prin venirea sotiei lui Alec, care cu un pistol, vrea sa-si ia sotul acasa. Si aceasta e dusa de nas, usor, prin faptul ca Alec ramase blocat cu spatele, si "asistenta" Anne il vindeca, pentru moment. cuplurile formate, Gordon si Magda, Alec si Mildred, parasesc scena, plecand acasa, iar Anne se impaca cu Richard, Harriet ramand singura si trista la final.

Piesa a fost foarte bine pusa in scena prin faptul ca, in fiecare clipa aare ceva nou, neprevazut ce reuseste sa tina  spectatorul cu sufletul la gura si razand, transpunand parca asupra lui actiunea, trairile personajului principal, suspansul, teama, frica, de a nu ramane singur.

Teatrul National Targu-Mures

Trupa "Liviu Rebreanu"

"Clinica Amantilor" (Key for Two)

de John Capman si Dave Freeman

Traducerea  de Costin Manoliu si Anca Florescu

Regia Artistica:

Claudiu Goga

Distributia piesei:

Gordon - Dan Radulescu;
Harriet - Rodica Baghiu;
Alec - Nicolae Cristache;
Anne - Bianca Farcas;
Richard - Costin Gavaza;
Mildred - Monica Ristea;
Magda - Elena Purea.

Multumesc frumos actorilor pentru minunata seara si spectacolul oferit.

Descretirea fruntii sau rasoterapie prin bancuri 2

Azi, mi-am propus sa fac haz de necaz de cea mai naspa perioada a anului universitar si anume de S(TR)ESIUNE, pentru ca pot si-mi permit, daca tot a trecut, de ce nu?

Ion si Vasile discutau. Ion ii zice la Vasile:

- Haide, ma Vasile, sa mergem si noi la scoala, sa terminam liceul la seral, ca apoi putem merge la facultate si iesim din situatia asta de tot cacatul.

- Du-te tu, Ioane, daca vrei, eu nu merg.

Dupa doua saptamani, vine Ion la Vasile cu o poza:

- Ma Vasile, tu stii cine-i tipu` din poza?

- Nu, ma Ioane! Cine-i?

- Ma Vasile, uita-te bine la el, asta e Ion Creanga, cel mai mare povestitor roman, da` tu nu stii ca nu umbli la scoala.

Dupa doua saptamanni, iar vine Ion cu o poza la Vasile

- Ma Vasile, stii cine-i tipu din poza?

- Nu, ma Ioane! Cine-i?

- Ma Vasile, uita-te bine la el, asta e Mihai Eminescu, cel mai mare poet roman, da` tu nu stii ca tu nu umblii la scoala. 

Dupa doua saptamani, vine Vasile cu o poza la Ion. 

- Ma Ioane, tu stii cine-i asta?

- Nu, ma Vasile! Cine-i?

- Ma Ioane, uita-te bine la el, asta e Gheorghe, din capatul satului, o fute pe Maria, da` tu nu stii ca esti la scoala. 

***

Examen la fizica. Vine profesorul cam morocanos si intra prima studenta. 

- Domnisoara, zice profesorul, avem urmatoarea situatie ipotetica:  E vara, e cald si mergi cu trenul, ce faci?

- Deschid geamul, domnule profesor!

- Foarte bine. Calculeaza-mi te rog, viteza curentului de aer ce intra in vagon pe geamul deschis de dumneata. 

Sta fata, se gandeste ce se gandeste, dar profesorul o invita afara, spunandu-i ca o asteapta in sesiunea de restante. 

Mai intra doi colegi de-ai fetei, care primesc aceeasi problema si sunt picati. 

Intra o a treia, care intrebase pe ceilalti colegi picati, ce subiect primisera.

Profesorul ii prezinta subiectul, aceeasi situatie ipotetica.

- Domnule profesor, spune studenta, imi dau jos camasa.

- Si totusi, ti-e cald, ce faci? pluseaza profesorul

- Imi dau jos fusta, domnule profesor.

- Si totusi, ti-e cald, ce faci?, intreaba insistent profesorul
- Ma dezbrac in pielea goala, domnule profesor.
Si totusi, ti-e cald, ce faci? intreaba iritat profesorul.
- Domnule profesor, sa stiu ca fac sex cu tot trenul, da` de afurisitul ala de geam eu nu ma ating!

***

Examen la Anatomie, la Medicina, in anul I. Intra  prima studenta, si profesorul ii adreseaza o intrebare:

- D-ra studenta, ce organ al corpului uman se dilata de pana la 10-15 ori atunci cand se afla in erectie?

- Hi-hi, ha-ha, chicoteste studenta.

- Iesi afara, ne vedem in toamna!

Urmeaza alte doua colege care primesc aceeasi intrebare si incep sa chicoteasca, ia raspunsul profesorului e acelasi.

Vine un baiat, care primeste aceasi intrebare. El raspunde:

- Pupila, domnule profesor. 

- Felicitari, domnule student, aveti 10. si spuneti-le colegelor dumneavoastra ca hi-hi, ha-ha se dilata doar de pana la 5 ori cand e in erectie.

Descretirea fruntii sau rasoterapie prin bancuri

Am decis dragi cititori ai blogului sa va descretesc zilnic fruntea cu cate un banc din colectia de bancuri pe care o am in memorie. Si vreau sa o astern undeva jos, pentru ca daca nu le astern eu, se va asterne uitarea peste ele, asta e grav si nu-mi doresc acest lucru. Incep azi cu un banc despre Mafie, iar zilnic voi incerca sa mai adaug cate un banc la lista. Sper sa va placa . Nu va suparati pe mine va rog, daca unele bancuri vor avea si tema sexuala.

"Nasul Ion, capul Mafiei romanesti, merge la Conferinta Internationala a Crimei Organizate (a.k.a. MAFIA). Discuta ei ce au pe ordinea de zi, iar la final, inainte de inchiderea sedintei, Don Giovanni, il capo dei capi, i se adreseaza Nasului Ion cu ton imperativ, spunandu-i:

- Observ Ioane, ca: NU ai vila cu 3 etaje; NU ai Mercedes Benz, ultimul model; si NU ai lant la gat, ca noi toti. Daca acestea nu le vei avea la urmatoarea conferinta de peste 6 luni, ma vad nevoit sa te excludem din grupul nostru.

Merge Nasul Ion acasa si-l cheama pe consilierul sau Vasile, care din motive de sanatate nu putuse participa la conferinta, si-i spune:

- Vasile, treci incoace. De maine: te apuci sa razi doua etaje din vila; vinzi elicopterele si cumperi masini Mercedes Benz, ultimele modele; si dezleaga cainele si adu-l in casa, pentru ca am nevoie de lant sa mi-l pun la gat."

La final, un filmulet frumos, foarte nostim, reclama la o o bautura, primit de la o prietena draga:

Lucruri ce nu-mi plac la orasul meu natal, Tg Mures, partea a 2-a

Revin cu partea a doua a lucrurilor ce-mi plac la orasul meu natal. 

Azi voi dezbate mijlocul in comun, devenit "mijloc de pipait in comun" sau "mijloc de aglomeratie in comun" vezi  microbuzele ce ofera transportul in comun pe unele linii a.k.a. maxi taxi. Inteleg ca aceste microbuze se misca mai bine pe strazile inguste din oras, dar exista si autobuze mai mici, care sunt de parere ca pot suplini foarte bine locul acestora, iar maxi taxi ar putea fi eliminate, scoase din uz.

Unele dintre ele arata intr-o stare tehnica deplorabila, cand inchizi usa, se aude un sunet de tabla care-ti da senzatia ca daca tranteai un pic mai tare usa, se dezmembra, ca sa nu mai pomenesc de modul de comportare pe drum. Motorul huruie urat de tot, la cele mai vechi, se zdruncina din toate arcurile, scaunele sunt incomode si ele si ingramadite, astfel incat un om inalt, la 1,83, cat am eu de exemplu, nu are loc nici sa se aseze, (n-are loc sa stea linistit pe scaun, din cauza scaunului din fata, inghesuit in genunchii celui c ese aseaza), da` mai sa stea in picioare, daca e nevoie. Plus ca, atunci cand e aglomeratie nu ai aer sa respiri si nici nu te poti invarti in ele, misca, de frica sa nu lovesti pe cineva, fie cu cotul sau cu ghiozdanul, daca ai asa ceva in in spate.

Am inceput sa le urasc pe acestea si nu inteleg de ce nu scot aceste microbuze, de orice firma ar fi ele: Mercedes Benz, Iveco, Citroen, Renault sau ce firma ar fi ele.

Oare cine le permite sa transporte oameni, si uneori sa puna in pericol vietile oamenilor?

Apoi, am o dilema ce ma framanta de cateva zile si tot vreau sa o afisez spre dezbatere: am observat ca, in cele mai multe banci, farmacii sau exchange houses, personalul ce ofera securitatea e un batranel, om in varsta. Avand in vedere numarul mare de atacuri la banci sau unitati financiare, se pare ca nu este indicat sa angajezi o astfel de persoana pe post de security agent. 

Acesta nu poate sa se miste cu rapiditate si sa starpeasca din fasa o activitate criminala de genu`. Ca agent de security e indicat sa ai un tanar undeva la 30-40 de ani, om masiv, cat muntele, si care daca mai cunoaste si putine arte martiale, si mai e si rapid e angajatul ideal. 

Sa nu se inteleaga ca am ceva cu oamenii in varsta, ii stimez foarte mult pentru intelepciunea de care dau dovada, dar sa pui persoane in varsta ca security agent la banca e ceva foarte grav, inconstienta. 

O prietena, Teodora, imi spunea, "trebuie sa le dai si lor ceva de lucru, o munca usoara", dar eu i-am raspuns "Ok, dar nici security agent la o varsta trecuta de 50 de ani".

Voi ce parere aveti?

Mihai Eminescu, sfant?

Da, ati azit bine. Aseara, desi am ajuns acasa destul de tarziu, mi-am permis sa verific revista presei, in cautare de evenimente noi sau in incercarea de a ma pune la curent cu noutatile. 

Aseara, am intrat pe 9AM, si acolo se zicea ca o liga de scriitori a cerut Bisericii Ortodoxe ca Eminescu sa fie facut sfant. 

Mai, romanilor, voi v-ati sclerozat la creier sau ce naiba aveti? Cum puteti propune un astfel de gest? Toti curvarii ajung sfinti in Romania? Nu contest calitatile de poet sau publicist ale domnului Eminescu, la care era foarte bazat, nenea, sau faptul ca a ajuns un simbol al Romaniei, dar sa ne amintim ca Facultatea de la Viena nu si-a terminat-o, si ca, atunci cand a murit a decedat din cauza sifilisului. Aceasta boala periculoasa, o faceau in acele vremuri cei ce frecventau femeile usoare sau curvele si oare v-ati gandit ca Biserica ar accepta acest lucru?

Cum oare a contactat Eminescu sifilisul? Scriind poezii de dragoste pentru iubirea vietii lui, Veronica Micle, avand relatie platonica cu ea si cu toate femeile  din jur, ce i se perindau prin preajma, traind ca un sfant, prin abstinenta sexuala? Nu, oameni buni, ci facand sex cu toate pe care le-a putut prinde si ingramadi intr-un colt de mahala, crasme sau prin cine stie ce camere insalubre din lupanarele Iasului.

Voi, zau, stiti ce conditii trebue sa indeplineasca o persoana ca sa ajunga la statutul de sfant?

Parerea mea e ca o prima conditie, pentru a pretinde la statul de sfant, sau de a fi numit sfant, trebuie sa ai o viata din punct de vedere moral curata, "sa nu preacurvesti", asa e termenul folosit de Biserica, iar domnul ce l-ati propus dumneavoastra PICA DIN PRIMA la testul de moralitate.